煩悩ブログ-あと11日分

先日、酔ってしまい一時行方不明者になった。
行方不明になる前まで一緒に飲んでた彼が
「気持ち悪い」という私を気遣ってくれたのだろう、
荷物など全部もっててくれて、コンビニで彼が会計している間にいなくなった。…らしい。

いつの間にか知らない男性と一晩中（？）歩いていた。…みたい。

記憶はとびとびだが、コンビにでお菓子買ってもらったりしたのは覚えてる。

意識がはっきりしたのは朝。
一緒にいた見知らぬ男性の雰囲気が怪しい方向で、
拒否して拒否してなんとか別れる。
…というか、ほんと、危ない人じゃなくてよかった…。
急に覚醒したので、暴力的な人とかだったら、
殴られておかしなことになってもしかたない
状況っちゃ状況だった。
眠くて体だるくて、思考回路が朦朧としてて、
とにかく離れたくて怖いから一人になりたかった。
拒否してたらなんとかわかってくれて、
怒りながら１０００円1枚取り出し、
「これでちゃんと帰って。バイバイ」と去っていった。
それを思うといい人だよね…。できれば早い段階で
交番に連れてってくれればもっといい人だったけど…。
がしかし！朦朧とした私がとったのは
その1000円をなぜか使っちゃいけないと思って
どこか道端においてくるという…。

まずもって、記憶が飛ぶほど酔ってしまう私が１００％だめだ。
いつもは日本酒とかのむが、気をつけてチューハイとかにして少なめにしたけど、
どうもおなかへってたみたい。
量じゃなくて、自分が今どれくらいの酔いかわかるようにならなきゃいけない…。

なんとか近くの交番にたどり着き、電話を借り家に電話する。
母は状況知らないだろうなぁ…と思ってたので、
なんて説明しようと考えながらコール音を聞いていたら、
「心配してた！」という母の声に驚く。

住所を告げ、しばらくまつと、
彼がタクシーできた。

話を聞くと、彼は足がマメだらけになるほど一晩中探してくれて、
親も寝ないで、楽しみにしてたゴルフもいくのやめて探してくれた。

酔っ払って飛び飛びの記憶の中、何も持ってない自分の状況をみて
ただ一つ思ったことで忘れられないことがある。
「まぁこのままこの世からいなくなっても、大丈夫。生きる価値ないと思うよ私。」
生きる価値ってなんだ？
何を偉そうに。
そりゃこんだけのことしたら価値自体はないと思うよ。
できることなら、これ以上迷惑かけないように潔くさっさと死ねばいいよ。

でも、いまだに足が痛くて辛そうに歩く彼、
思わずカエルの部屋にいってカエル達に「frogfrogfrogを連れて帰って」とお願いしたという母、
彼と一緒に一晩中探して、交番でほっとした顔の父、
たとえ自分に価値はなくともこれらの、「frogfrogfrogに何かあったら」と
必死になってくれた、涙が出るほど暖かい優しさをお前は否定できるのか？
できるわけがない。自分の命を粗末にするってのは、
その優しさも否定するのと同等だ。

もっと愛したい。今回もらった沢山の気持ちに負けないくらい、
私が大切にしたい人達を愛したい。
私が大切にしたい人達が幸せになれるように頑張りたい。
感謝してもしきれないこの気持ち、どうやって伝えていこう。
何からはじめればいいのかな＞＜

あ！！
自分、死ねばいいよとも思ったけど、
カエルが好きな自分は好き。
そこだけは認めてあげるわっ。
…自分をスキにならないと、人も愛せないってどっかできいたことがある。
それが本当なら、私は私のカエル好きなとこをスキでいよう。
他は今は到底無理。